1、关于短片《天堂午餐》

   《天堂午餐》是河北传媒大学大三学生刘啸宇自编自导自拍的一部短片，万点击。天堂午餐感动网络！ 具体视频地址可以在优酷或者土豆找，这里就不链接了。 百善孝为先，这是谁都明白的道理，但繁忙的工作和生活的压力，往往令人们忽略了孝。近段时间，一部名为《天堂午餐》的短片在网上广为流传。短片中的一句话引起了无数网友的共鸣：当你在等以后，就已经失去了永远……许多观看过该短片的网友纷纷表示：尽孝要趁早。 6分钟短片看哭网友 一部只有短短万次。 《天堂午餐》凭什么这么火？《天堂午餐》讲的是一个儿子为在天堂的妈妈做了顿丰盛的午餐。该短片没有花哨的特效，只是以最简单的镜头，最朴实的画面，讲述了一个简单而沉重的道理：感恩父母，不能等待。 直白的感动往往最能触动人心，《天堂午餐》正是凭此抓住了网友的心。记者发现不少网友表示自己连着看了四五遍，每一遍都是泪流满面。记者也于近日了《老男孩》的导演肖央，他表示已看过《天堂午餐》，认为其创意非常不错，同时，肖央表示《天堂午餐》之所以能够如此火爆，在于其唤醒了更多人的孝心，让大家懂得了珍惜。 拍摄只用多 出乎很多人的意料，这部短片竟出自一名大学生之手。来自河北传媒学院摄影系的学生刘啸宇，在这部短片中身兼四职：编剧、导演、摄像、剪辑。 据刘啸宇介绍，剧本是在去年多，而且大部分都用来坐车和买道具了。”刘啸宇说，“短片是用照相机拍摄的，场地就在我的新家。为了帮助我拍这个短片，爸妈又添置了些家具，让场景更真实。”片子做出来后，刘啸宇找来爸爸妈妈充当第一观众。“当时看到妈妈抑制不住地流泪，悬着的心才放下来。”

2、关于市场营销的小故事。简单而有深意的。不要太长，一分钟可以讲完的就可以

   奔驰smart Smart中的S代表了斯沃奇(Swatch)，M代表了戴姆勒集团(MercedesBenz)，而art则是英文中艺术的意思，合起来可以理解为，这部车代表了斯沃奇和戴姆勒合作的艺术，而Smart车名本身在英文中也有聪明伶俐的意思，这也契合了Smart的设计理念。 smart对环境的危害是很小的，戴姆勒克莱斯勒强调该车几乎所有的部件都由人造的东西组成。钢底盘为粉末涂层而非常规的油漆, 因此没有溶剂，没有有油漆污染，也没有废水流出。同时他是有标准件的产品，超过匹），但它有一个优势，月个城市，总销量超过一百万辆。而且，不论在燃油消耗方面还是最目前最受的二氧化碳排放量方面，smart一直扮演着全球环保节能车型的排头兵。smart fortwo cdi柴油版被称为”全球最节能的内燃机驱动车型”，按NEDC综合油耗标准计算，，而二氧化碳排放量仅年 毫升，输出功率马力），最高速度可达公里/小时。最新调研结果显示：在城市日常交通状况下，。而smart fortwo标配的mhd型混合驱动系统正适用于交通阻

3、一分钟动画短片的剧本

   我的 你觉得 《怪叔叔和黄黄女王大人之间不可告人的秘密》这个主题不错吧

4、经典销售小品剧本

   长安县令原创合作小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！ 直面严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！ 老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。 蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。 马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。 蔡：大舅，那咋办呢？ 马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！ 蔡：咋促销呢？ 马：你招的人呢？ 蔡：下午有面试的，在强做过。 马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，字以上。 （范上） 范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历多份，只接到8个面试，其中三个还是不请自来，都称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为坏了，每天几下自己的。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，不要随便给人拿了跑！ （短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦楼面试。 范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过的。 蔡：你好，马氏国际。 范：你好，我是来面试的。 蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。 （看完厚厚剪报） 蔡：看完了吗？您这边请。 马：你的方案我看了，确实没想到。 范：没想到？没想到是好还是差啊？ 马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？ 马：我先介绍下情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，家核心加盟商，为全球用户提供专业。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。 范：爬坡啊。 马：这是我们诚信荣誉奖牌。在全省。。。 范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。 马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？ 范：策划。 马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？ 范：那都是国家大项目，估计不行。 马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。 范：福布斯？ 马：就那斯。已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时天庆祝会的照片。 范：纳斯达克？ 马：对，进军纳斯达克。 范：您等等，天我算算是多少年？ 马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。 （拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？ （方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。 马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？ 范：还有啥，炒房的呗。 马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要它把你带到哪？ 范：当然！去哪？洛杉矶？ 马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。 马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？ 范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？ 马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。 蔡：你最后俩问题啥意思？ 马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。 马：你有啥问题要问？ 范：年假是怎样的？ 马：年假？过年放假啊？当然。 蔡：他说的是带薪年假。 马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？ 范：合同是怎样签的呢？ 马：一年一签，试用期半年。 范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。 蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。 马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。 蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。 马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。 马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。 蔡：他要是还觉得有意思呢？ 马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。 马：你的想象力咋样？ 范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。 马：我可能就是宰牛的。你的工资要？ 范：三千以上。 马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心钱物被抢被骗。 范：您的提醒。再见。 （范下）（沈上） 沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？ 马：咋不一样？ 沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。 马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。 沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？” 马：你肯定又记错了。你问我是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？” （沈下） （响） 蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？ 马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。 蔡：万一有人问呢？ 马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。 蔡：物业以后找到咱咋办呢？ 马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。 马：快走。 作弊记 人物： 学生甲 学生乙 监考老师 （教室门前） （甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔） 乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一，这可怎么办？ 甲：哥们别愁，我有办法。 乙：你有什么妙计？ 甲（得意洋洋地掏）：用这个！我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。这次就考那么道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。 乙（失望地）：用短信息收答案啊？有什么厉害啊，虽然你的调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。 甲（神秘兮兮）：非也非也。我偏偏不调振动，就让它短信息铃声响着。（短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们现在已经回到宿舍，准备翻书查答案了。 乙：不会吧？！让响着不是更明目张胆了吗？ 甲：这你就不懂了，这叫置诸死地而后生。山人自有妙计，你就好好地等着答案自动送上门吧。 (上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下) 乙：你还坐第一排？ 甲：这叫最危险的地方也就是最安全的地方。你不懂。 （老师携一叠试卷上） 老师（清嗓子）：同学们，今天的计算机基础考试由我来给你们监考。希望大家合作。（发卷）试卷两张，答题卡一张。题目一共是道，全部是选择题。请大家检查一下。完了以后写好专业姓名学。（发完卷走到前面）虽然是老生常谈，我在这里还是给大家强调一次考场纪律。不要明知不可为而为之。我当老师那么多年，监考过的学生无数，那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。被我发现谁有小动作，后果自己心理清楚。我说的就那么多。（看表）好了，现在大家开始答题。时间是两个小时。 （大家低头开始答题。乙看题挠头烦恼不已，甲拖着腮睡觉） （老师在巡视，稍后，一本正经举出一牌子，上书“十五分钟后”，示观众。放下。） （忽然有音乐声） 老师（严肃的）：哪位同学带进考场了？！把交出来或者关掉！……哦，是我的，一时疏忽，影响同学们了，不好意思。（赶紧把关了） （老师继续巡视，出示“半小时后”的牌子） （“嘀嘀”的短信声） 老师：谁？！（寻声向前面走去） 甲（高举手）：我，老师。（恳切的）实在对不起，我的手表坏了，为了方便看时间，我带了个闹钟来，可能没关好。（从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟） 老师（冷汗）：这么大？！好好好，你注意关好就是了。 甲：好的。（坐下对乙偷笑） （老师巡视后面，甲公然把掏出抄答案。乙探头抄） （老师转回，甲乙马上恢复做题之态，老师走又继续抄。） （老师出示“半小时后“牌子） （“嘀嘀”声又响，老师快步走向前） 甲（站起）：老师，对不起，我想我的闹钟可能出了毛病。 老师：怎么能这样呢？ 甲：这样吧，为了让您放心，我把电池卸下来好了。（取出电池远远一扔） （老师点点头，继续巡视，甲乙抄答案） （老师出示“一个小时后”的牌子） （“嘀嘀”声又响） 老师（生气地朝甲）：你说怎么回事？！闹钟拆了电池还会响？！ 甲（激动地）：老师您别说了，我也被它烦透了！（交出闹钟）它还真神了，没电还会响。你就把我这破闹钟收去吧，这样大家都放心一些。我为自己扰了考场的秩序而深感抱歉。 老师（把闹钟收下）：那好。你也别为这事着急，好好做题。（转身走） （甲对乙做胜利手势，两人抄答案） （在老师出示“一个半小时后”时，甲乙扔下笔，长淑一口气，乙给甲做ok手势。两人相视而笑） 甲（刚站起要交卷，忽然又“嘀嘀”响）：不会吧？！（手足无措） 老师（愤怒的）：这位同学，我一直就觉得你有点问题。现在你无话可说了吧？！ 甲（异常激动地转身对其他同学）：你们说！快说，是谁跟我一样带了闹钟来考试，又不关好，严重影响了考试秩序！这么不配合老师的监考工作，你们对得起老师，对得起学校，对得起辛苦培育你们的父母，对得起栽培你们的社会吗？！（乙无辜的摊开手摇头） 老师（反被弄得手足无措）：呃……这位同学，你别太激动了，考试还没结束。 甲：不好意思，老师，我有点失态了。那个，我的卷子做好了。 （甲乙相继把卷交给老师，两人离开座位。甲一本正经，乙脸上带着不可抑制的得意） 乙（出门后）：哇！你真神，这么牛的办法也能想到啊，这次考试肯定没问题了，哈哈哈！ 甲（得意）：小case啦！ 乙：哦，对了，之前的三条短信不是已经把答案全部发过来了嘛，怎么还会有第四条短信啊？害的我替你出了一身冷汗。 甲：哎，就是，把我吓坏了，幸好我机智过人。 乙：看看那短信说了啥？ 甲（掏）：还有什么，不是那种“你的中奖了！”的骗人广告，就是家庭医生信息。 （甲乙一起看） 甲（一字一句）：刚才给你发的答案全部发错了，那是去年的考试答案。 甲乙：什么？！ （完） 搞笑剧本——唐僧收徒 孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下, “biu”的一下，五百年过去了…… 观音：悟空！ 悟空：靠！又是你？这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊？ 观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的！ 悟空：要不是放我出去，免谈。我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人, 特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而已嘛。 观音：可是你现在是被压在大山底下啊？ 悟空：大山？要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费，这里山清水秀，又有观音mm来看我，我就只好白天上班，晚上回 来睡觉了？ 观音：那你今天为什么没有上班呢？ 悟空：靠！双休日，understand？ 观音：sure！ 悟空：那你今天来是要告诉我什么呢？ 观音：你听着。（说话间，从兜里掏出一个小本本） ……孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此 人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~~~~~他老木，泼~~~~~~他硫酸，踩 他的小底迪，注销他在“河南户外联盟”的会员资格。 悟空：什么？ 观音：嘘~~~~~~ 悟空：嘘嘘？ 观音：靠！嘘你妈个头啊！我是让你别说话，那个和尚来了！我要闪先！ 悟空：啊？就是这个和尚？ 唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀？ 悟空：啊！你踩到我的手啦！ 唐僧：哦，rry，我没有注意到你这只大乌龟。 悟空：乌龟？ 唐僧：是啊？不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的乌龟。 悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的…… 唐僧：哦？你也认识观音？她一定是本地最红的mm。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子？ 悟空：这是我的名片。 唐僧：哦？你也叫孙悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了？ 悟空：shit！用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被压在了山底下了！ 唐僧：不会吧？你不要骗我，你以为我是傻子？ 悟空：傻子？你是傻子？你是在夸自己还是在骂傻子？哪有你这么傻的傻子？ 唐僧：这也被你看出来了？我要是不傻，谁tnnd愿意出来干这活？ 悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。 唐僧：好的，你等着 悟空：喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~ 唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~ 悟空：靠！上面贴了多少条子啊？ 唐僧：很多啊！“要想富，少生孩子多养**”、“只生一个好”、“周星驰社区，不上白不上”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相，违者罚款”…… 悟空：对对对，就是照相的那张。 唐僧：好了！我已经揭下来了！ 悟空：ok！你快走远些！ 咯噔咯噔……（马蹄声） 悟空：再远些…… 咯噔咯噔…… 悟空：再远些…… 咯噔咯噔…… 悟空：再远些…… 唐僧：靠！再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~ 悟空：俺出来啦！ 唐僧：嗯？山都没有倒，你怎么就出来了？ 悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄到？ 唐僧：你是爬出来的？那封条？ 悟空：走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，真~~~~~ 是差劲！我们走吧？ 唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧？ 悟空：我有毛啊？ 唐僧：有毛了不起啊？我要不是当了和尚，比你毛还多呢！来，戴上这个。 悟空：师傅，此去西天路途遥远，你要总是这样，恐怕是到不了西天了。 唐僧：怎么了？ 悟空：我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，也起不了什么作用啊？ 唐僧：哪那么多废话？叫你戴上就戴上！ 悟空：靠！要不是看在观音mm的面子上，我一棒子死你也说不定！（说罢，悟空戴上了金刚圈） 唐僧：§▲※〓◆◎☆■↑ 悟空：？我的头！ 唐僧：哈哈哈！你怕了吧？ 悟空：这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”？ 唐僧：不错，这摇头咒你一经听过，你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流；两日不听就会周身溃烂；三日不听就会气血两亏，脸上长出黄褐斑，前列腺肿大，还会伴有更年期症状，就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了！ 悟空：好狠毒！ 唐僧：呵呵，正所谓无毒不丈夫，量小非君子！ 悟空：人家以后听你的就是了嘛……死鬼，还弄什么“摇头咒”，讨厌了啦！ 唐僧：不好！ 悟空：怎么了？ 唐僧：老虎！ 悟空：师傅，老虎并不可怕，你难道没有听过那首诗么？ 唐僧：诗？ 悟空：是啊！正所谓“一二三四五，上山老虎，老虎不吃饭，专吃大坏蛋……” 唐僧：拜托，这是儿歌…… 悟空：我的意思是说，有我在，老虎不会死的！ 唐僧：靠！我是让你保护我，不是让你当野生动物保护组织形象大使了！ 悟空：了解！瞧好吧！ 唐僧：悟空，为什么不走了？ 悟空：前面有一条河挡路！ 唐僧：河是什么东东？你把他死不就结了？ 悟空：你看，这就是河。 唐僧：哦，this is river！ （说话间，只见白光一闪，唐僧的坐骑不见了） 唐僧：悟空，为师的马不见了！ 悟空：马不见了？靠！你还能干点什么？内裤还在不在啊？ 唐僧：（伸手摸了摸）还好，没有丢！ 悟空：是被河里的小白龙叼走了！ 唐僧：白龙？太刺激了，没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。 悟空：什么时候你才能见得了大场面啊？你等着，我下去抓他！ 唐僧：什么？你游泳也行？太厉害了！ 悟空：**水脑！ （不多时，悟空把小白龙揪出了水面，白龙化作人形跪在了唐僧面前） 白龙：你就是东土来的和尚？ 唐僧：正是。 白龙：师傅！ 唐僧：谁？我？认错人啦！ 白龙：没错，就是你，是观音jj让我在这里等你的。 唐僧：又是观音？你怎么会在这里的？ 白龙：我本是东海龙王的三太子，没想到我马子背着我又吊了一个凯子，还在我新婚之夜两人了奔！我一气之下砸了洞房。顺手烧了一颗夜明珠，没想到这珠子是玉 皇送来随分子的，玉皇罚我说绕口令，我不会，他就把我贬到这里了！ 悟空：绕口令？什么意思？ 白龙：就是“老和尚端汤上塔，塔滑汤撒汤烫塔”。 唐僧：哦？你说的不是挺好的么？ 白龙：废话，我已经在这里练了五十多年了！ 唐僧：原来是这样，不如我来教你一个新的。“八百标兵奔北坡，北坡炮兵并排跑，炮兵怕踩标兵标，标兵怕碰炮兵炮”。 悟空：什么什么破跑表发飙？再说绕口令，我可要发飙了！ 唐僧：悟空，这你就不懂了，绕口令是广泛流传于民间的一种语言游戏，将声母、韵母或声调极易混同的字，组成重叠绕口的句子，要一口气急速念出，快的时候，读音很容易发生错误的！ 悟空：靠！ 唐僧：你又我？ 悟空：快说正事！ 白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧？ 唐僧：哼！想的到不错！我要宝马！ 白龙：名车啊！ 唐僧：你怕了吧？ 导演：cut！ 唐僧：喂！不用吧？每一集你都会出来喊cut？ 导演：宝马耶！我们的经费已经不多了，哪来给你弄道具去？ 唐僧：宝马，最好的也不过才几十万嘛。 导演：几十万？没有，别说宝马，puma也买不起啊？ 唐僧：好，再来！ …… 白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧？ 唐僧：阿弥陀佛！ （唐僧从身后掏出一把宝剑，向天一指） 唐僧：赐予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~ 悟空：西瑞？ 白龙：该我出场了！ （白龙摇身一变） 唐僧：骡子！ 导演：不好意思，经费实在不够，下一集一定换马。 白龙：那也拜托换一只白的，这黑骡子有损于我的形象啊！ 唐僧：是啊，谁见过唐僧骑骡子出去的？ 导演：各位，凑合一下先，今天晚饭我请。 白龙：好吧，就这么定了！ (夕阳西下，悟空挑着担子，唐僧骑着骡子，向着落日的余辉，走向神坛……）

5、求一商务谈判的剧本

   谈判主题:解决中东卫视收购问题，建立双方长期合作关系。 地点：某某大酒店。 时间：月 人物：甲方（阿拉迪尔卫视）主谈：穆罕默德经理—— 陈 副谈：阿里律师——谭乙方（中芝）主谈：董经理——董 副谈1：阿布杜尔——黄 副谈2：黎律师—— 黎 旁白：为了让所有同学能听明白，以下的对话自译成中文，所有的人物皆为男性。 题外话：阿拉迪尔卫视阿拉伯的迪拜。阿拉伯商人比较注重友情，与其谈判应注意先交朋友，后谈生意，交道时，必须先争取他们的好感和信任，建立朋友关系，创造谈判气氛，只有这样，下一步的交易才会进展顺利。阿拉伯人喜欢外商对他们的历史、文化等有了解。阿拉伯人比较好客，但缺乏时间观念。与阿拉伯人谈判时必须有商，如果没有商，很多项目不能得到政府的批准。女人不能出席谈判。接待客人时，不管别人有没有正式介绍都应先与客人握手，用右手握手之后，右手放在胸前，表示对别人的尊敬。不能用左手递东西或接东西，左手在阿拉伯代表不洁。 场景一 某某大酒店的一个房间，董经理与黎律师等了半小时后，商阿布杜尔终于来到。 董经理：阿布杜尔你好。（伸出右手） 阿布杜尔：你好。（伸出右手） 董经理：阿布杜尔，这是我的黎律师。黎律师，这是阿布杜尔。 阿布杜尔与黎律师相互握手之后，大家都坐了下来。 董经理：真的很感谢你能抽空来一趟。 阿布杜尔：哪里话，哪里话，应该的，应该的！. （旁白：接着董经理与黎律师说了一大堆奉承的话，取得阿布杜尔好感和信任，建立朋友关系。） 董经理：这次阿拉迪尔卫视收购就麻烦你帮帮忙了。 阿布杜尔：放心，我一定尽力。 董经理：那太感谢你了。 董经理、黎律师分别与阿布杜尔握手告别。 场景二 某某大酒店门口：董经理与阿布杜尔到门口接待。 董经理：穆罕默德经理吗？你们好。 穆罕默德经理：是的！你们好。 （双方握手） 董经理：这边请。 穆罕默德经理：请。 大约十分钟后，到达包间。在包间里冲咖啡的黎律师马上开门请他们进来。 董经理：这是我的黎律师，这是阿布杜尔。 黎律师、阿布杜尔：你们好。 穆罕默德经理：这是阿里律师。 （双方握手，落座） 黎律师用右手给各人端了一杯咖啡。 董经理：这里的咖啡不错，味道很正。 穆罕默德经理：是啊。（兴致很高） 董经理：迪拜可是个非常富裕的地方。 穆罕默德经理：是的！它是中东地区的商贸中心、金融中心及运输中心。 董经理：阿拉迪尔卫星电视台也处迪拜媒体城，这个地理位置真好！ 阿布杜尔：不错，迪拜媒体城专为媒体和营销、出版、音乐、影视娱乐业等行业，里面包括“迪拜的好莱坞”。迪拜酋长又宣布了学术城教育计划，迪拜学术城将投下亿迪拉姆（约人民币亿），专为当地经济发展培养人材。毕业生将会在互联网城和媒体城等地工作。阿拉迪尔卫星电视台在迪拜有好多优势。 穆罕默德经理：阿布杜尔说得不错，迪拜通过建设完善的基础设施、提高政府效率和提供公共等措施，已使其发展成为国际性的都市。 董经理：唔，我很看好迪拜，我中芝就设在迪拜。 【突然，穆罕默德经理的响起了，他马上接。接完后，似乎对谈话兴致不高。】 阿布杜尔：“因夏利”（神的意志），穆罕默德经理不如你先忙吧。 穆罕默德经理：“马列修”（不要介意），我们明天再谈。 董经理：没关系，能和你们交个朋友是我们的荣幸。 (双方握手告别) 场景三 会议室内，董经理、阿布杜尔、黎律师在等待穆罕默德经理他们的到来，离约定时间已过了四十分钟。终于穆罕默德经理俩人姗姗来迟。 穆罕默德经理：让你们久等了。 董经理：没事，客气了，客气了。 （双方握手） 穆罕默德经理：我们来谈谈阿拉迪尔卫视收购问题吧。 董经理：好的。 阿里律师：这是我方的报价方案，请贵仔细看看，有什么意见可以提出来。（把资料一一发下去） （乙方的人看了看。）董经理：我方报价万美。 穆罕默德经理 ：哈哈。阿拉迪尔卫视成立于年，历史悠久，贵不觉得太低了吗？ 阿布杜尔：但阿拉迪尔卫视节目陈旧、缺乏创意，收视率一直不理想，这个价格不低了。 阿里律师：最低万美。 阿布杜尔：你们怎么能报那么高的价？（将资料摔在桌子上，大怒）黎律师：阿布杜尔你息怒，（拍拍阿布杜尔的肩膀）这不是可以商量嘛？我方预期利益是万美，你方报的万美。 阿里律师：不行，太低了。阿拉迪尔卫视在中东地区可是一个覆盖面广、收视群体大的电视台，这座电视台有4亿人看得到。对收购阿拉迪尔卫视有兴趣的几个投资商，出购可不只这个价。 黎律师：这是我的调查，（把资料一一发下去）现在的迪拜活跃着十几万华商，占总人口的十分之一，这对当地电视来说，是个不可忽视的收视群体。十几万华人长期从事贸易活动，然而相关商业信息却相当匮乏，一个繁荣的商业社会，需要一个进行沟通的传媒。我方可以提供一些中国风光和资讯内容的专题片，以挽救阿拉迪尔卫视很不理想的收视率。 阿里律师：我们不如休息一下吧。 （大约十分钟后，双方都回到座位上。)穆罕默德经理：我方最低报价只能是万美。 董经理：我可以安置一些原电台职工。 穆罕默德经理：这个价格跟我方的报价相差太多了。 阿布杜尔：中芝成立不过短短几年，就发展成今天这个规模，王总可不简单，跟中芝长期合作，这个利益可大了。【穆罕默德经理与阿里律师低头商量了一下。】 阿里律师：我方最低只能是月3日，贵要与我方长期合作。 黎律师：没问题，但我方要将交接日期改为日。 阿里律师：不行太迟了。 董经理：你们也知道我们成立没多久的，资金周转不过来，要迟点才行，大家互相帮忙，通融一下。 穆罕默德经理：好吧。 黎律师：那几位到那边休息一下，等一下进行签约。 穆罕默德经理：签约完后，我们去阿拉伯大酒店庆祝一下。 董经理：好的，我还想向你请教一下，关于在迪拜久迈拉地区发现公五世纪人类住区遗址及文物的问题呢。 穆罕默德经理：好说，好说，我对这个问题还真有点研究呢，哈哈。 双方签约后，再次握手祝贺谈判成功，拍照留念。